Lucu rasanya. Gak punya pacar, tapi akhir-akhir ini selalu ada yang nemani berbincang menjelang senyap. Beda hari, beda orang. Ganti hari, ganti topik. Jarang-jarang lho, aku begini. Haha.
Ini cara Allah membahagiakan dan meramaikan malam-malamku lho :D
Gimana sih, rasanya dikenalkan dengan lawan jenis yang direncanakan akan dijodohkan dengan kita?
Lalu, apa yang seharusnya dilakukan oleh sepasang manusia itu?
Berpura-pura tidak tahu, bahwa perkenalan itu adalah sebuah ikhtiar menemukan pasangan hidup? Lalu, menjalin pertemanan dengan penuh kepalsuan? Berusaha berbaik sikap untuk mendapatkan simpati? Beuh, rasanya kok gak asik.
Aku setuju dengan metode perjodohan dalam rangka menemukan pasangan hidup. Seperti halnya penelitian ilmiah, setiap metode wajib diiringi dengan teknik-teknik tertentu untuk mendapatkan hasil yang maksimal sesuai dengan tujuannya. Nah, teknik apa yang seharusnya dijalankan oleh para pasangan calon yang dijodohkan itu?
Bagi saya, sama-sama tau tujuan perkenalan adalah hal yang penting. Hal ini dilakukan untuk menghindari adanya kepura-puraan. Kalau memang tak suka, bisa katakan. Kalau memang tak cocok, sila uraikan.
Ini yang terjadi pada saya. Sebab pertemanan kami tak pernah membincang tentang itu, maka ketika percakapan berada di ujung tamat kiamat, saya tak bisa berkata apapun. Hubungan kami pun entah akan jadi apa. Aku hanya takut, rasa canggung akan tetap menjadi perasaan kami berdua. Kemudian berpura-pura untuk tidak pernah saling mengenal. Cih.
Lalu saya membayangkan, andai saja di awal perkenalan kami mengutarakan maksud masing2, akan lebih enak untuk kami bisa melepas rasa. Saya bisa mengatakan maaf karena tak bisa melanjutkan perjodohan ini dengan segala alasannya. Pada akhirnya, clear-lah sudah. Masing-masing dari kami tak perlu kikuk jika bertemu lagi nanti. Bahkan bisa jadi kelak akan tertawa terbahak bersama keluarga aku dan dia.
Itu teknik yang pertama.
Teknik yang kedua, bisa jadi memang tak mengutarakan tujuan pertemanan itu. Berhubung saya saat ini tidak setuju dengan teknik tersebut, tak akan saya jelaskan sisi positif dan negatifnya. Daripada nanti ujung-ujungnya ngejelekin teknik ini, kan? Hehe.
Teknik berikutnya? Tunggu ulasan selanjutnya, jika memang saya berminat ya. Sebab saya baru melewati tahap yang pertama. Dan, tulisan ini sepenuhnya adalah bagian dari pengalaman saya :D
Salam cari jodoh! Haha.
Aku berniat membuat sebuah komunitas sosial, yang bergelut bersama buku dan anak-anak. Sederhana misinya, yakni mengajak anak-anak untuk membaca.
Hari ini, beberapa hal intern yang diperlukan untuk membentuk komunitas itu telah aku lewati. Namun lagi-lagi, terkendala dengan kemampuan interpersonalku yang tak begitu bagus. Ada rasa enggan menceritakan segala upaya dan mimpi.
Lalu aku terpaku memandang tumpukan buku di sudut ruang. Sungguh aku tak cukup nyali untuk memulai. Allahu rabbi. Laa haula walaa quwwata, illa billahil 'aliyyil 'adzim.
Celetukan temen, "yaudalah mbak, mau sampai kapan? Mbak udah gede, harus punya target menikah. Buka dirilah! Masak iya mbak mau, nikah di umur yang berlebih?"
Sederhana, tapi nusuk.
Bukannya aku ga mikir tentang nikah, jodoh, calon suami, calon pacar, calon pasangan, lelaki -apapunlah istilah tetek bengek tentang itu.
Beberapa waktu lalu, aku dikenalkan dengan seseorang. Sebut saja ini dengan aktivitas: rencana perjodohan. Namun entah mengapa, meski aku sudah memikirkan segala hal tentang itu, nyatanya aku belum merasa siap. Ketika pria kenalan itu menghubungiku, menemuiku, dan berbasa-basi; aku merasa jengah. Antara bosan dan gak nyaman. Padahal beberapa saat sebelum aku mengenalnya, aku telah mengutarakan keinginan menikah-ku pada beberapa kawan dekat. Tidak ngotot, tidak pula lunglai. Hanya berucap, "iya, aku pengen nikah" sesekali, seperti yang dilakukan banyak wanita di usia 20-an. Lalu entah mengapa ketika saatnya nyaris mendekat, aku justru menjauh.
Aku percaya lelaki sang jodoh akan memberikan keyakinan penuh pada hati, bahwa ia memang telah dipilihkan-Nya untukku. Dan ini yang tidak aku dapat di pria tersebut. Bukan. Bukan karena ia memperlakukanku dengan buruk. Justru pria itu adalah lelaki baik, pintar, cerdas, bijak, tangguh, pemberani, ramah, sesekali humoris, islami, dan bisa jadi juga menjadi pujaan banyak wanita. Tapi bila rasa yakin itu tak muncul dalam hati, untuk apa aku melanjutkan perjodohan ini? Maka bismillah, kubatalkan, kurenggangkan hubunganku dengannya. Meski aku terus berharap, semoga jalinan silaturahmi kami tetap terjaga.
Semakin hari, pikirku semakin tak keruan. Berbagai cara menghilangkannya, berbagai cara pula ia kembali. Aku berulang kali terpikir, persis seperti yang temanku bilang. Hiks, rencana untukku membuka diri pada pria sepertinya memang belum berhasil. Meski harus kuakui, usahaku ini sedikit banyak telah menunjukkan peningkatan. Ya, mungkin belum saatnya dan barangkali aku memang harus berusaha lebih keras.
Ogahlah ya, menikah di umur yang sudah berlebih? Gak kebayang dengan omongan orang-orang. Toh aku juga ga yakin dengan diriku kelak. Sekarang saja rasanya sudah pengen ditemani, ditunggui. Apalagi beberapa tahun kemudian, ya?
Maka mimpiku, menikah di usia 25 tahun. Itu artinya, aku punya waktu sekitar satu setengah tahun lagi untuk menemukan lelaki pilihan-Nya. Bismillah, semoga kita semua didekatkan dengan jodoh terbaik kita masing-masing ya. Aamiin :)
Aneh-aneh saja dengan kejadian-kejadian hidup ini.
Baru saja aku mengepos tulisan tentangnya, ia membalas pesanku. Tak dinyana, ia ingat dengan perkataan (janji, red) yang aku rasa diucapkannya dengan spontan. Dan kau tau, apa yang ia katakan?
"Yaa, (melalui) mimpi, boleh tidak?"
Aku tertawa. Bukankah itu sudah terjadi, tadi malam? :D
Malam tadi aku bermimpi tentang seseorang yang pernah aku kagumi. Bukan karena ia bijaksana atau hal lain yang juga membuatku kagum dengan orang lain selain dia, tetapi sebab ia adalah barisan pertama yang memberiku harapan. Barisan pertama teman-temanku yang memberiku perhatian. Sebab ia lelaki, maka aku tak patut pula memberi perhatian amat lebih kecuali benar-benar aku menginginkan hidupnya ada padaku. Ini komitmenku, tak perlu disanggah siapapun.
Kemudian saat aku terbangun, aku sadar bahwa mungkin ini adalah barisan hayalanku yang belum terwujud. Maka aku tersenyum, Tuhan mengabulkannya melalui mimpi. Ia bukan muhrimku, maka aku tak boleh berjalan hanya berdua bersamanya. Kecuali dalam mimpi, bukan? :D
Kalau kata orang mimpi adalah alam bawah sadar, maka entah mimpi ini apa artinya. Aku memang baru saja bertemu dengannya secara nyata, dan ia kembali berhasil membuatku melongo atas sikapnya. Suatu kali waktu itu, ia berkata akan menemuiku; mengajakku berjalan-jalan untuk sekedar melepas penat pembelenggu hidup.
Dan (kalau boleh dikatakan sebagai) janji-nya itu, terlaksana malam tadi
lewat mimpi.
Maka, aku akan menganggap janjinya telah lunas sehingga aku tak perlu merengek untuk hal tak penting itu. Allah yang telah menuntaskan janji. Sebab akan ada sederet rasa bersalah jika memang pada akhirnya aku harus pergi berdua bersamanya...
"Menempa untuk terus menempa, kembali menempa untuk mampu menempa. Hingga jiwa tak mampu lagi hidup untuk menempa."
Bismillah, klub belajar Linguistik sudah satu langkah. Masih perlu jutaan langkah untuk ribuan tempaan ilmu. Memperdalam keilmuan, memperluas pengetahuan, sembari menebar kebaikan.
Sementara itu, aku masih rindu buku, anak-anak, dan calon imamku.
Ketika semua terasa redup, aku ingin menjadi diriku yang terang.
Meski kadang saat semua terang, aku memilih untuk meredup.
Tak ada yang perlu disalahkan.
Sebab terkadang kita hanya butuh sesuatu-yang-lain.
Menjadi yang-lain.
Untuk dianggap seperti yang-lain.
Bisa jadi sebagai ungkapan benci terhadap konsistensi, mungkin juga begah terhadap carut marut hidup yang kita buat sendiri.
Maka biarkan aku menjadi yang-lain.
Mencampakkan yang lain untuk kemudian menjadi yang-lain.
Surakarta, 18 Maret 2015.
"Dan tak akan pernah kuceritakan rasa ini pada siapapun, selain Sang Maha Penyimpan Rahasia. Hanya aku dan Sang Maha Pemberi Rasa yang tahu dan paham perasaan ini sekarang. Mungkin bertahan dan mungkin pula akan musnah. Bahkan aku pun tak tahu apa yang akan terjadi selanjutnya, Tuhanku yang lebih tau tentang ini.
Yang aku rasa saat ini, aku menyukaimu. Lebih dari rasa yang pernah aku puja. Tanpa ragu, tanpa pertimbangan. Keyakinanku pada cinta ini mengantarkanku pada langkah hidup. Sebuah usaha penyetaraan antara aku dan kamu. Berbeda dari segala prasangka hati yang pernah terjadi, aku hanya yakin itu kamu. Meski penuh jeda, kembali aku menyentuh tuts-tuts namamu. Menyebutmu penuh harap agar Tuhan mengantarkanmu pada ayah-ibuku untuk, meminangku. Nanti.
Segala bayang masa depanku ada di kamu. Panah itu kembali ke arahmu. Aku tak meminta, hanya rasa ini yang mengarahkan. Kemudian aku tenang, yakin ada engkau di jalan jauh sana. Sungguh aku tak memalak Tuhan untuk memberikanmu padaku. Harapanku sama semu dengan takdirku, yang tak bisa sekalipun aku meramalnya. Ini urusan Tuhan. Sekali lagi, sungguh aku berpasrah kepada-Nya.
Kau tau apa yang terjadi ketika orang-orang menyebut namamu? Hanya "oh..", tanpa getar tanpa nanar. Rasa ini seakan sudah aus. Bukan lenyap, ini tentang kekebalan rasa. Jiwaku sudah tangguh mendengar namamu. Hanya satu yang membuatku cemas: orang lain tahu tentang perasaan ini. Plis, hanya aku dan Engkau yang tahu, Gusti. Kuatkan aku untuk bersabar tak menebar benih-benih rasa.
[Semacam EPILOG]--
Ketika sudah saatnya dan jika memang kamu yang diinginkan-Nya untukku, Tuhan pasti punya cara lebih indah dari yang kita kira. Aku juga tak bisa membayangkan bagaimana Ia akan mempertemukanku dan kamu, lagi. Pasti istimewa, lebih istimewa dari praduga kita. Maka aku lebih memilih menunggu. Menanti waktu hingga Tuhan memilihkanmu untukku. Lalu kau akan tahu bahwa aku mencintaimu, jauh sebelum kau mencintaiku.
Atau,
Ketika sudah saatnya dan jika memang bukan kamu yang diinginkan-Nya untukku, Tuhan pasti punya rahasia lebih indah dari yang kita kira. Aku juga tak bisa membayangkan bagaimana Ia akan mempertemukanku dan dia. Pasti istimewa, lebih istimewa dari praduga kita. Maka aku lebih memilih menunggu. Menanti waktu hingga Tuhan memilihkannya untukku. Lalu aku akan tahu bahwa dia mencintaiku, jauh sebelum aku mencintainya. Kemudian kau dan dia tak akan pernah tahu bahwa aku pernah mencintaimu.
Atau,
Ketika sudah saatnya dan jika memang bukan kamu yang diinginkan-Nya untukku, Tuhan pasti punya rahasia lebih indah dari yang kita kira. Aku juga tak bisa membayangkan bagaimana Ia akan mempertemukanku dan dia. Pasti istimewa, lebih istimewa dari praduga kita. Maka aku lebih memilih menunggu. Menanti waktu hingga Tuhan memilihkannya untukku. Lalu aku akan tahu bahwa aku dan dia mulai saling mencintai pada detik yang sama. Kemudian kau dan dia tak akan pernah tahu bahwa aku pernah mencintaimu."
